Стоят четыре наркомана на обочине дороги, и хотят стопорнуть такси. Видят вдали едет такси начинают стопорить.... а оно бац и мимо. Они поняли что водила понял что они обкуренные.(они поняли что водила понял)
И самый главный нарк говорит - кароче все делаем вид нормальных людей! Ну они согласились. Тут едет еще одно такси, они его стопорят, таксисит остановился принял пассажиров и едут...
И тут таксист спрашивает - Пацаны!?!? Вы чё накурились???? Они такие невпонятках - ты чё гониш! Как ты узнал? Таксист им в ответ - Ну вы даёте, зачем в четвером на переднее сиденье залезли-то?

Отредактировано Crash (2005-10-16 14:39:41)

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку.

Какого числа Вы родились, какого месяца, какого х*я?

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

коры не мочите анегдоты надо расказывать по обкурки или при пиве!!!
ааа та к   не смешно alc

ХАХАХАХАХ я долго ржал когда прочитал анекдот про Кукуева и его  коробку передач appl

МОда на дырявые свитры-есть
Мода на дырявые штаны-есть
КОГДА ЖЕ ВЫЙДЕТ мода на дырявые носки?

В магазине:
-Пап пап ну купи булочку...
-Нет, сынок.
-Ну пап, ну купи булочку..
-я сказал, Нет!
-НУ папа ну купи булочку
-Блядь сынок я тоже хочу булочку, НО ДЕНЕГ ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО НА ВОДКУ!!!

Наркоман забивает гвоздь!!! 
Тут бац ..гвоздь падает на пол!! Нарк ..долго и тупо смотрит на него. Потом говорит - Хули развалился ?? ..Вставай !!!  00)
Гваздю пахую !!
Нарк опять  - Хули развалился ?? ..Вставай
Гваздю пахую!!
Тогда нарк хватает пачку гваздей и  высыпает на пол...........долго и тупо смотрит на них !!!  00)
Потом орёт в непонятках - Ну и хули вы развалились?? поднимайте его !!!™

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "мля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, мля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

не много не в тему, но... афаризмы :
1. На бесптичье и жопа – соловей.
2. Не водкой единой пьян человек.
3. Солдат по осени считают.
4. Тише едешь – хрен приедешь.
5. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
6. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
7. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
8. Крыша есть – ума не надо.
9. Старый ворон не какнет мимо.
10. Сколько волка не корми, он все равно ест.
11. Чем удобряли, то и выросло.
12. Назвался клизмой – полезай в жопу.
13. Свежо питание, да серется с трудом.
14. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
15. Долг платежом страшен.
16. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
17. Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
18. Цивильный серюльник.
19. Бронетемкин «Поносец».
20. «А не пойти ли мне сегодня на работу?» – подумал я. И не пошел.
21. Ёж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
22. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
23. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
24. Кончил мимо – гуляй смело.
25. Счастливые трусов не надевают.
26. Сделал дело – баба с возу.
27. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
28. А я милого узнаю по колготкам.
29. Конец – телу венец.
30. Зубов бояться – в рот не давать.
31. По ногам текло, а в рот не попало.
32. Чего-то хочется, а кого – не знаю.
33. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
34. Оставь одежду, всяк сюда входящий.
35. Все генитальное – просто.
36. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине.
37. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
38. С кем поведешься – от того и забеременеешь.
39. Уходя, гасите всех.
40. А счастье было так возможно… и так возможно… и вот так…
41. Рожденный брать давать не может.
42. Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже.
43. Любишь кататься, люби и самочек возить.
44. На пожаре и хрен – водопровод.
45. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
46. Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
47. Семеро одного козлят.
48. Без труда не засунешь и туда.
49. Что естественно, то не без оргазма.
50. Лучше иметь синицу, когда она в руках.
51. Не яйца красят человека, а человек яйца.
52. И волки сыты и овцы целки.
53. Ученье – свет, а неученых – тьма!
54. Каждой твари – по харе.
55. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
56. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
57. Что посеешь, то уже не найдешь.
58. Слово не воробей, на голову не насрет.
59. Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
60. Билл – гей! Т-с-с…
61. Сколько водки не бери, все равно второй раз бежать.
62. У семи нянек – четырнадцать сисек.
63. Обделался легким испугом.
64. Семь раз отпей – один раз отлей!
65. Пьянству – бой! Блядству – !
66. Всю ночь ты не смыкала ног.
67. Весна покажет, кто где срал.
68. Бабу с возу – кобылу в позу!
69. Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась!
70. Если у вас проблемы с женой – надо кончать с подругами.
71. Рожденный ползать на голову не нагадит.
72. Объявление: лечу бесплодие методом тыка.
73. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
74. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
75. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «не в меня!»
76. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
77. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой – шизофренией?
78. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
79. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
80. Однолюб…, но многоеб!
81. Спасибо в кровать не положишь.
82. Снятся людям не спроста эрогенные места.
83. Народ - не роскошь, а средство обогащения. (Правительство)
84. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
85. В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
86. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась…, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
87. Надпись над стоп-краном в метро: «Если ехать стало лень, дерни эту поебень!»
88. Частолюбивая женщина.
89. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
90. Мы в университетах не кончали.
91. Фенита, мля, комедия.
92. Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.
93. На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!»
94. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н.Ельцин)
95. В тебе есть одна хорошая черта: та, что делит жопу пополам.
96. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
97. На чужой роток не расстегай порток.
98. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
99. Не болтай ерундой!
100. Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел»
101. Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас!»
102. «Заплатил налоги. Спи спокойно». (Надпись на надгробии)
103. Нет ничего гаже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее, когда это получается.
104. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
105. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
106. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин – пиздатый.
107. Если есть на ночь огурцы с молоком, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
108. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся!
109. Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
110. Ужин был отменный! Особенно хозяйке удался майонез.
111. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
112. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
113. Дул такой сильный ветер, что сигареты вырывало изо рта вместе с зубами.
114. Вчера хоронили тещу – порвали два баяна.
115. Хороша к праздничному столу капуста. И поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу удар в челюсть.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выебал маму. Вот так я и появился на свет.

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!

*******************************************
Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал!
Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь
  бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!

*******************************************
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...

*******************************************
Старый астролог поучает молодого -
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний.
Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах.
Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво,
не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя...
На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.
- Скоро ли подохнет моя теща ?
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво,
не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

*******************************************
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

*******************************************
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу
революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа,
никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

*******************************************
Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
! Все , я конец!

*******************************************
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

*******************************************
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...

*******************************************
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

*******************************************
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

*******************************************
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из
машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет
дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!

*******************************************
Идут два футболиста, а на доpоге кошка дохлая лежит:
- Споpим чеpез дом зафутболю?
- Cпоpим.
Он как вдаpит... кошка и полетела чеpез дом, А в это
вpемя с дpугой стоpоны дому
уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели:
- Hу и тpава!!! как цепанула!!! Виш кошки летают!!

*******************************************
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

*******************************************
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче:к тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь
снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А че:рт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лутшей
травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дае:т в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче:к,
один, второй, третий, поговорили о том и се:м. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим
человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в
лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, верне:тся твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косяче:к забью.
Ну нарк и поше:л, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че: там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видет: нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- Да я тебя, мент поганый, сейчас к динозаврам отошлю!!!

*******************************************
Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать... !

*******************************************
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

*******************************************
DJ приглашает компьюьерщика посмотреть на его новый синтезатор. Тот обходит вокруг, смотрит на рояль и говорит:
- Клавиатура дерьмо - 60 клавиш, половина функциональные, но вот Shift ногой нажимать - оригинально!!!

*******************************************
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее...

*******************************************
Пpогpаммиста из Микpософта послали на военные сбоpы.
Стpеляет он на стpельбище из автомата - все пули мимо. Ему кpичат со стоpоны мишени:
- Эй, посмотpи на свой автомат, у тебя какая-то пpоблема с ним. Он смотpит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой кpючок.
Палец отлетает. Он кpичит в ответ:
- С моей стоpоны все ноpмально, пули вылетают. Пpоблема где-то на вашей стоpоне.

*******************************************
Едут в поезде четыре юзера и четыре программера. У юзеров у каждого по билету, у программеров один на четверых. Идет контролер. Проверяет билеты у юзеров, программеры тем временем идут и закрываются вчетвером в туалете. Когда мимо туалета идет контролер, дверь приоткрывается, высовывается рука с билетом, контролер пробивает его и идет дальше. Обратный путь. У юзеров один билет на четверых, у программеров - ни одного. Идет контролер. Юзеры идут и закрываются в туалете. Идет программер, стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука с билетом. Он забирает билет, программеры идут закрываются в другом туалете и повторяют операцию. Мораль: не всякий алгоритм, подходящий для программиста, сгодится для пользователя.

*******************************************
Вовочка решил перестать врать. Собрал всю семью на кухне и решил во
всем признаться.
- Первое, говорит, помните, у нас из аквариума рыбки исчезли, тогда все
подумали на кота, а это я их выловил и в унитаз спустил.
Ну, семья посовещалась, мол, дело старое, простим Вовочку.
- Второе, говорит, помните, у нас горшок с маминым цветком упал и
разбился, я тогда свалил все на собаку, теперь, вот признаюсь, что сам
это сделал.
Мама с папой подумали, подумали и простили Вовочку.
Тут Вовочка совсем расхрабрился:
- И последнее, говорит, помните, у нас банка черничного варенья стояла в
буфете, так вот я все варенье съел, а в банку насрал и поставил на
место.
Отец смотрит на мать с бабушкой и зло, так говорит:
- Ну вот, я же говорил - говно едим, а вы засахарилось, засахарилось !!!!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.

Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. Гаишник:
- Чего это вас за рулем двое?
Водила:
- Это не повод окружать машину!

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Самый кароткаий анигдод

РОДИЛ

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

* * *
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

* * *
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

* * *
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем
неразборчивый.

* * *
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"

* * *
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?

* * *
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ху#ню он несет?!..

Звонок в двеpь...
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.

***

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

***

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

***

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

***

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

***

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

***

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

***

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

***

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

***

Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

***

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

***

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...