Большекаменский форум |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Большекаменский форум » Хумор » Анекдоты
Вышли мы ф поле с лашаткой пахать - ей паибать , и мне паибать!!
Смотрит лашатка на морду маю - ей пахуйю и мне пахуйю !!
Так и идём паперёк баразды - ей да писды ну и мне да писды !!
roz
Отредактировано grinder-x19 (2006-05-12 19:03:50)
Вышел винни пух из тюрьмы !!!
К нему на встречу бежит пятачок !!!
Винни ему как по пятаку как ебнет !!!
Пятачок отлетает на 10 метров и кричит !!!
Винни ты чё я жа пятачок !!!
Винни пух ему отвечает !!!
Сегодня пятачок , а завтра стукачок !!!
Отредактировано Lёx@ (2006-07-18 03:34:49)
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..
Практик спрашивает наставника:
- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…
Про птичий грипп.
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
- Засветился, - подумал Штирлиц.
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"
Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!
На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы&бать эту блядь - нужно, к сожалению, шампанское...
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому:
- Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?
- Да нет, это жена.
Подали обед. Иностранец:
- Как вкусно! У тебя хороший повар.
- Да нет, это жена.
- А кто занимается с детьми? Няня?
- Жена.
- И ты ещe спишь с этой лошадью?!
Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:
- Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного".
- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Вышел винни пух из тюрьмы !!!
К нему на встречу бежит пятачок !!!
Винни ему как по пятаку как ебнет !!!
Пятачок отлетает на 10 метров и кричит !!!
Винни ты чё я жа пятачок !!!
Винни пух ему отвечает !!!
Сегодня пятачок , а завтра стукачок !!!
)) Байан !!....низачот
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель
в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
-Эй, слющай, рук убэри, да!
Сын - червяк спрашивает у папы:
- Папа, а ты жил в куче апельсинов?
- Да, сынок!
- А в куче яблок?
- Да, сынок!
- А почему мы живем в навозе?
- Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так,
в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Отредактировано ProRacer (2006-07-25 16:37:21)
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
)) )) Зачотно !! *Ржунимагу*
Мультика не будет!
хахахахаха ГЛ+ДЕ ТАКОЕ ОТРЫЛ ???
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую деревню, где не то что телевизора нет, а даже про слово "телевизор" не знают. И вот приехала туда съемочная группа, и КС спрашивает проходящего мужика:
- Скажите, а вы знаете...
- Ой, мамочка, говорящая лошадь!
Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с
вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно
не получал!
Я: высокая, стройная, красивая.
Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен: батут, шофер и клоун.
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Таньке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь зто только 3 минута матча....
Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
Пиво опять:
- Подвинься!
Водка в ответ:
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!!!!!!
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
Отредактировано ProRacer (2006-08-12 06:53:08)
кРИатифф на тему *Дарвин Был Непрафф"
К директору зоопарка, мля,
Ворвались три гориллы.
И медленно слова жуя,
! - Заговорили.
Сказали: "Выручай, критин,
Нас заебал совсем Кирилл!
Дерёт он нас, блядь, как скотин,
Сто раз на дню что было сил!
Отправь нас на блядь отсюда,
В другой зоопарк, на волю, блядь.
Пусть поебёт Кирилл верблюда,
А нас не смеет он !"
Директор выслушал горилл,
Сказал: "Кирилла я б уволил,
Но отомстит мне дед Кирилл.
Чтоб не ебал он вас, горилл,
Оформлю я Кириллу столик.
Нажрётся он икры и водки
И подобрее станет он.
Поест салата и селёдки
И будет спать с ним только слон.
Пусть трахает слона дедок.
А я его буду поить.
Пройдёт ещё какой-то срок -
Он перестанет вас любить"
... Прошло полгода, но Кирил
По прежнему ебёт горилл,
Ебёт слона, кротов ебёт
Да и директора дерёт.
P.S.:
От ебли водка не спасла,
Теперь Кирилл ебёт осла,
Козла, волков и дикобраза,
Который помер почти сразу.
- Мама, я замуж хочу!
- Ты у меня ещё маленькая.
- Мама, я замуж хочу и всё!
- Ну куда ты пойдешь такая...
- Мам, я быстренько - туда и обратно!
* * *
Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный!
* * *
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда буду кончать - я тебе скажу.
Вы здесь » Большекаменский форум » Хумор » Анекдоты