Приветствую всех обитателей форума... я Бес... это сокращение от Беспечный,
это моё нефорское прозвище... мне его вручили давно за мой беззаботный и безбашенный образ жизни... Да не спорю, я всегда был добрым, веселым, безбашенным пипом, который мог приносить радость народу... я был весел всегда... но около терх лет  назад я совершил огромную ошибку... я влюбился... было все просто здорово... я жил с любимой девушкой полтора года... все было замечательно.... но потом мы начавли ссориться... потом все чаще и чаще.... а потом все привнло к предательству с ее стороны... мы растались.... это был удар ниже пояса... несчастная любовь, ущемленное самолюбие, оскарбленная гордость.... и я потерял что-то... на столько маленькое что я немогу сказать что это, но на столько значимое что я уже целый год немогу выйти из депрессии... я пробовал почти все... сначала я пил... много пил... это не помогло... чувство мести сердце жгло... и я отомстил...
я сделал оч. много плохого по отношению к ней... фактически я смешал ее с гавном в глазах всех кто ее знал... этого окозалось мало... я продолжил... в итоге ее выгнали из общаги... а также ее выгнал ее новый парень... но мне и этого нехватило чтоб прити в норму... я пытался ее забыть... этого тоже не получилось... чтож... потом я встретил замечательную девушку... мы начали встречаться... и по крайней мере на тот момент пока она была рядом мне становилось легче... но стоило мне остаться одному хоть на день... все начиналось с начала... но потом она уехала... далико и надолго... и все началось с новой силой... и я сделал еще одну ошибку... я решил вернуться к первой... целую неделю все было почти замечательно... но потом гордость, обида, и воспоминания одержали вверх... мы начали ссориться и этот ад начался с новой силой.... в итоге я предал одну девушку и вторую, и самое главное я предал себя, но так и ненашел то что искал.... я незнаю что мне делать... годовой депресняк потихонечку сводид меня с ума... я немогу обрести полноценного счастья с девушкой потомучто немогу подпустить ее на столько близко... этим я приченяю боль им обоим... я так и не смог вернуть ту часть себя которая делала меня веселым... с каждым днем я стоновлюсь более жестоким и злым... постоянная боль убивает меня из нутри....

Что мне делать ????
Как мне быть ???
я устал... очень устал... плиз... хееееелп    

P.S.
Искрене благодарен тем кто всетаки дачитал мой депресниковый бред !!!